人を疑いたくないのに疑う自分がいて

昨日は最悪でした。
元彼からメールが来て『最近、調子どう？』
『ぜんぜん元気だよ』と嘘吐きました。
それでここからが。
『前はごめん。あすかを支えるって決めたのに』
・・・あんたに私を支えることなんざ出来やしないよ。
簡単に言うけど一回捨てられた身からすると
そんなこと言われると余計不安定になるんですよ。
支える？そんなに私はあんたの重荷だったんだ。
・・・そう思って
『誰の重荷にもなりたくない』って送ったんです。
そしたら
『俺は重荷なんて感じたことないよ☆』とか返ってきて。
はー？
じゃぁ、なんで別れたわけ？
あの時確かに私は不安定だったけど
会えないだけでそっちが勝手にキれてサヨナラしたんじゃん。

まぁ、でも休日削ってでも会いたいと思えない人だった。
それは本当に好きじゃないってことなのか・・・？

でも、ホントに重荷になりたくないんで断りました。
どうしても疑っちゃうんですよ。
身体目的じゃねーの？って。一回もヤらなかったんですけど。
その話ばっか振ってきたし。で、童貞だったんです。
押し倒す勇気無いならその話ふるなよ。ってキレました(笑)
押し倒される程、ヤワじゃないですけどねぇ。

ただ、元彼とメールしただけなのにグラつく私がいて
なんだ・・少しも進歩してねぇや・・とすごくむなしくなって
余計落ち込んでしまいました。

進むのに恋愛が邪魔になるなら恋愛なんかしない。
馬鹿みたいに泣いた。