昨日、顧問からメール。
なきそうになる自分に溜息。
また過食に走るのか・・・進歩ねぇ。

今にも泣きそうだけど泣きたくない。
・・・泣けないよ。
こんな家では、泣けない。
ただの甘えとしてみられるんだから泣けない。
そんな涙、流したくない。

私は莫迦だ。
こんなにわけわかんなくなるぐらい部活が苦手なら
やめればいいのにソレをするともっともっとだめになるから
だから、やめられない。
学校も。
自傷も。
過食も。
部活も。
抜毛も。
全部、やめられない。
腐りきった、弱い莫迦。それが私。

わけわかんない。
わけなく、ムカつく。
もうどうしていいかわからない。
助けて、苦しい。
どうやってこえればいい？
ねぇ、パニくってるんだ。
助けてよ。
助けて。
こう言う時、どうしたらいいの？
ねぇ、何で私は産まれたの？
どうして私は死ねないの？
どうして？
どうしてよ？

相変わらず、バイト三昧で学校行かず。
この不安定が治るなら病院に行きたいです。
でも、バイト行けてるからまだ大丈夫なのかなーって思います。
思い込み、激しいだけかもしれないし。
・・・その前に金ないから病院なんざ行かせてもらえないし
「甘ったれんじゃねぇ」と怒鳴られそうです。
そうなったら私・・・どうなるんだろ。
自分が最近、恐ろしいと思います・・・。
・・病院のこと触れると必ず同じ答えで完結するんですよね。
変わらないなぁ。

昨日、バイトだったんですが突然店長に
「笑う前、泣きそうな顔になるよね」といわれました。
・・・変なところ、鋭い人です。
その鋭さを仕事にも向けてくれないかなぁ・・・。
中学のときにもクラスメイトに言われました。
なんででしょう。作り笑いだから？
何が可笑しくて笑ってるかわからないんだから
何が悲しくて泣いてるのかわからないのかもしれないです。

表情のコントロールが出来なくなる日も近いかもしれません。
・・・なんて都合のいい考えに酔ってます。

バイトでは、そんなにしょっちゅう聞こえなかった声が
聞こえてきてしまいました。
どっちも私だから否定するのも難しいです。
でも、どっちかいなくなっても怖いです。
・・・自分の中で言い合いはじめるから五月蝿くてたまりません。
しょうがないのかなぁ・・・。

販売してて思うんですがホワイトバンドしてる人多いです。
(『ほっとけない世界の貧しさキャンペーン』のHPにのってます。詳しくは、調べて飛んでください。)
HPには『貧困をなくそう』と言う声を表す、と書いてあります。
私は今年のライブ8を見たときに知りました。
その後、意識的に手首みるようになっちゃいまして(笑)
最近、増えたなー・・と。
・・・それだけなんですが。
ただ、怖そうな眼鏡かけたアンちゃんがホワイトバンドしてたり、
小学生のコがしていたりするのを見ると
心があたたかくなると同時に自分が愚かに思えます。
過食して、それでも満たされないとあがいて
それ以上にもっと食べて・・・。
そのくせにいい人ぶるのか、と思うと
どうしてもホワイトバンド付けられません。

いつか、付けたいなと思いました。

昨日日記書いてからすぐ、DVD見ようと思ってセットしました。
その後、少しの間見ていたんですが・・・
少し、寝てしまって画面見るとエンディング。
いえ、マジでビックリしました。
なんでだー？？何時の間に寝てたの私。
本当に始めだけしか見てない。
仕方ねぇ、今日の深夜みることにします。

抜毛が結構進んでます。円形ハゲ、大きいの2つ。
ガー・・ってなっちゃったときに抜くもので
後のことなんか考えられません。
・・・せっかく生えてきたのにな。

バイト。売り上げ結構行きましたが疲れませんでした。
ただ、無気力です・・・なんでやろ。

圭一さんからメールがきました・・・。
また付き合ってください、とありました。
一緒に居て落ち着くし、
大人だし・・・いいかなって思うんですが
ときめかない。
やっぱり、違うんですかね。
恋せずに付き合っていたんで
感覚がわからなくなってしまいました。
自分が何を望んでいるのかわかりません。

今日は、圭一さんとドライブへ行ってきます。

・・・が、昨日と今朝過食。
圭一さんって元彼のこと思い出します・・。名前が同じだから。
セフレになってって初めて言われた推定、29歳(笑)
あと、緊張って言うのもあるのかな。

追記、書きます。とりあえず報告。


追記。
ドライブで箱根へ行きました。
途中水族館、海、展望台によりました。
「わー！！魚だあああ」とはしゃぎたい気持ちを抑えて
「可愛いですね」と、礼儀正しくしてみました。
・・・寒気しますわ、自分に。
水族館は、眩暈がしました。なんか、お魚が出てくる感じ(？)。
海も展望台も景色綺麗だったんですが
綺麗過ぎて、自分が場違いだなぁって思いました。
居場所が無いなって。そこで少し不安定になってしまいました。
やっぱ、あれですね。大人の男性相手だとはしゃげません。
逆に疲れました。でも魚、可愛かった・・。
帰りの車の中で爆睡してしまいました。
いやー、でもエッチ無しの遠出久しぶりでした。
明日はバイトで10時〜22時ですわ。
あー・・・、頑張ろう。

MOON　CHILDのDVD買っちゃいました。
映画の雰囲気が好きで。
もちろん、出演者もすきです。
GacktとHYDEの目。
色ッポ〜イ。美形男子、最高！キャー!!!
と壊れられる、映画です。(違います)
これから、見るつもりです。否、絶対に見ます。

この頃イライラするな・・と思ってたら生理でした。
否、人格変わりすぎです。昨日の日記なんておそろしいですわ。
でも本音ですから消さないです。さらっと読んでください。
足掻いてる弱者の戯言ですから。

今日は(私の「今日」は午前0時からです)、深夜のアニメ番組見て睡魔に襲われ損ねて
ふわんふわんと頭が浮いてあら、素敵。
でも後から頭痛がしてきたので寝ようかなーと思ったんですが
そんなときに限って寝れないものです。
結局寝たのは午前9時でした。学校行く気、さらさら無し。
13時半ごろ、メル友のYちゃんから久しぶりにメールが来て
そのバイブ音で起きました。私は常にアラーム設定派です。
着メロ、意味なし。ビバ、バイブ。
返事打とうと頑張ってみるものの、
久しぶりに熟睡したからか、それともただの逆転生活の酬いか
ダルくてダルくてしばらく動けませんでした。
結局、返したのは14時過ぎです。

17時からバイト。それまでだらけ放題。

妹(小・3)が叱られてた。
遊びたい年頃なのにどうして習い事優先なんだろう。
母さんの怒鳴り声に過去の記憶復活。
だーっと涙流してました。

涙と共に怒りが。

子ども相手に何怒鳴ってんの？
ガキかあんたは。・・泣いてる私はガキですが。
42歳になるおばさんがヒステリー起こして
子どもに気を使わせて何が楽しいのかなぁ。
きっとコレ言うとよ
「怒鳴んないとわからないから」って言い訳すんだぞ。
嘘だ、怒鳴ったことしかないくせに。
それ以外の反応見たこと無いくせに。
はじめっから決め付けてるだけのくせに。
偉そうに言ってんじゃねぇよ。

母親になるってことはさ、
それなりに犠牲払ってなるもんだよな。
自分のことで精一杯なら子どもなんか産むんじゃねぇよ。
殺したくないっつーのはわかるけどさ
結局、自分が子ども苦しめて
その子が自殺しちゃったら同じことじゃん。
負担になるのはわかりきってんのにさ何で産むんだろ。
好きな人の子どもだからとか言って
そりゃあんたはその人好きかもしれないけど
あんたは同じ分子どもを好きになれんのかよ。
大人ってわけわかんねぇ。
偉そうにしてるくせにわかってねぇの。

私が一番わかってないけど。
親不孝者だし。
でも聞きたくなる。

「なんで私を産んだのよ」って。

コレが傷つけるには十分な言葉だってこと知ってるし
そんなこという勇気無いから言わないけど。

8年ぐらい前から変わらないもん。
繰り返し繰り返し同じ答えにたどりつくんだ。
「アア、キエタイ。アア、シニタイ」

午前3時頃狂ったように身体が痙攣しました。
意思とは別に動く身体を自室に連れ込んで
息苦しくて胸が苦しくて
口から喘ぎ声に似たものをあげて
身体が疲れるのを待ちました。
いつの間にか眠ってて目覚めたら9時でした。

目がまわるって言うより周りが違う世界に見えました。
自分の部屋じゃない感じ。
現実じゃ、無い感じ。

堕ちるなら私はソコがいい。

自分が何しゃべってるのかわからないけど
ムカツクことは出来るらしい。
ああ、なんだかなあ・・・。

昨日は散々だった。
早上がりでよかった。
今日は20：30まで。
わー、すっげ。
半泣きしながら販売やるよ。

何で働かないと食っていけないんだー・・と足掻いたところで
何も出てこないので働きます。

ちびまる○ちゃんのお面つけて
踊ってた頃が懐かしいわ。(約14年前)

8月30日、パパに会った。OKもらった。
8月31日、一日中、沈んでた。(床で)過食した。
9月01日、学校へ行くつもりが寝て終わった。
夜頃、腹痛。超痛い。んなもんで、バイト早退させてもらった。
9月02日、腹が痛いのに過食。

今は、もうたつのがやっと。フラフラ。
寝ぼけてんのか本当に頭おかしいのかわからない。
現実なのか夢なのか区別をつけるのは
記憶にあるかないかだけでとても曖昧になってきてます・・。
今日は、1日の分しっかり働かないと。

このまま、腐ってなくなっちゃえばいいのに。

売り上げがすごかったです。

通常夏場は10万台でおさまるんですが20万のってしまいました。
早口でしゃべるしゃべるしゃべる・・・。
やっぱり、久しぶりの忙しさだったので
・・噛みまくりました。
マヨネーズが言えない。
日本語って難しいです。

昨日は久しぶりにSさんとシフトが合いました。
テンションUP！
ニタニタ笑ってました。(キモイです)
Sさんのこと、恋愛対象としてすきなのかわかりません。
多分、違う・・・ハズ。
ただ、Sさんと一緒の空間にいるだけで
否、Sさんのこと思い出すだけで
もう「キャー！！」って感じになってしまうのです。
販売もSさんいるときはにこやかになるんです。
クールなのにさり気ない優しさがクるんです。
大雑把な私が苦手な細かいことを
軽々こなす見事な手さばきに見惚れます。(アホです)
Sさん、来年就職するみたいで
バイトもやめることになってしまうみたいなんですが
寂しくなりますよー・・。
昨日の帰り聞いてみたら
「就職決まっても、働き出すまでは辞めないっすよ」
と言っていたんで、来年までは大丈夫そうです。(何が)

こんなに書いても実はグラグラです・・・。
自分で言ってってうそ臭いですが。
テンションおかしいんです。
赤ちゃんみたいに足ばたつかせてみたり
壁に頭打ちつけたり
呼吸が乱れたり。
可笑しくないのに笑ったり
悲しいのに笑ったり
苦しいのに笑ったり。

ダメだわ、明日パパと会うのに。

ダメだー、寝れない。
自分の部屋で寝る努力を1時間弱やってみた。
真っ暗なのに眩暈。頭痛。
少し、涙を流して
それでも寝ようと頑張ってみたけど
怖くて寝れない。
頭がチカチカする。
音楽聴いてもダメだったからおきてます。
今日はずっと販売のはずだから
ちゃんと寝ときたかったのに(只今、午前4：00)
一睡も出来なかった。

薬、飲みたい。
ぐっすり眠れる薬。
でも軽くODして吐いてから薬が怖くなった。
自業自得なんだけど。
飲み始めるとすぐ依存しちゃうだろうから
なるべく避けたいんだけどな。
眩暈をどうにかして欲しい。

どうなるんだ、今日の販売・・。

Kさんと9月にドライブへ行く約束。
なんか、のんびりすることなかったから嬉しい。

うわーい、と喜ぶ前に来週の30日にパパと会う。
OKでれば、さっそくお仕事。
給料は、働き具合で決めるって。
私そんなご奉仕できませんわ。
・・・って、冗談言ってる場合じゃないんです。
まぁ、頑張ります・・。

彼氏とは見事、玉砕。続かないものねー・・。
その時好きだと思っても冷めちゃうんです。
なんででしょうか。好きじゃないのかなぁ・・。
恋多き乙女な私です。
・・・キモイです、自分。

このところ、不安定続きでした。
もうどうしたらいいのか分からない程、フラフラ。
睡眠不足のせいなんですが他にも原因ありそうです・・。

あー・・・、バイトへ行かないと。

飛べるわけ無いのに飛んでるフリして

何馬鹿なことやってるんだろうと

大合唱。あーらーら。

新しいバイト、決まりそうです。
面接で○もらえれば。
就職までにはいかなかった・・。
やっぱり世間は厳しいです。
落ちる気で受けてきます。

恋じゃないと言い聞かせて
だってそんなのしてられない。

憧れよ、錯覚よ

ありえない。

だって愛がわからないんだから。

昨日、母さんに言われた。
「16歳にもなって」
続きは聞かなかった。
また、不安定になってグラグラになって
切っちゃうと嫌だから。
母さんはよく、言った。
「4歳にもなって」
「小学生にもなって」
「6年生にもなって」
「中学生にもなって」

そうだね、歳と身体は成長してるよ。
見た目は変わってるよ。
どんどん、変わってるよ。
でも心は変わっていないんだ。
止まったままの部分があって
進んでる部分もあって
自分でもわかる、不安定。

『私を産んだ人』とか『あの人』と母さんを呼んでいた時は
存在を恨んだ。
それと同じぐらいに、崇拝していた。

なんでかな、私にとって母さんは神様だった。
絶対的な権力者。
今はどうだろう。
どこかではそう思ってしまっているけど
大方、ただの「私を産んだ人」に戻ってきている。

感謝できない自分が憎い。

昨日の夜、夕立みたいに急に大雨が降ってきて
傘持ってなかったからずぶぬれになって
歩きながらついてないな、って思って
ああなんだか汚いって思って
家に帰って洋服替えて
ふと、昔にもどって
母さんも父さんも正しくない人間なのに
あんな人たちに崇拝してたなんて
馬鹿馬鹿しくなってきて怒りを感じた。

自分の部屋入ったら

笑いが止まらなかった。

そのまま、机の上の荷物を床にまき散らして
イス投げて
机の上にあがって、腕を切った。
ずっと笑ってた。
涙、流しながら笑ってた。

これでも私は壊れなくて
今日もちゃんとバイトに行った。
笑って接客した。

頭の中でまた何人かの方たちが話し合ってた。
わたしの頭の中でやるなよな。
うるせー・・と思いながら
眠いなー・・と思いながら
もう、誰が誰だかわからない。

助けて。

昨日、試合でした。
個人戦は三回戦で負けました。
団体戦はボロ負けでしたが楽しくやれたんでよかったです。

ここまではよかったんです。

終わった後の無気力感がスゴくて
もう、フラフラ。別に疲れるほど動いてないのに。
精神的に疲れたんでしょうか。
シャワー浴びてご飯食べて即寝しました。

今日、起きてもダルさとれず。
しばらく、ゴロゴロしていましたが風呂入って
散歩に出かけたら体調よくなってきました。

今日のバイトは17時から。

新しくバイト始めようかな〜・・と思ってます。
雇い主に誘われたんで。給料いいし。
うまくいけば、そのまま就職です。
波乱万丈な人生もいいですが職に着いた方が安定するし。
まあ、そう簡単にはいかないですが。

就職決まったら、高校夜間に転校するつもりです。

足に怪我。
痛い。
まだ、乾いてません・・・。
あー・・。

今年の夏はどこにもいかずに。

はは、寂しい。

部活の試合中、前にずっこけた時にできた傷が
化膿してきてしまいました。
平気だ、と思っていままで消毒をせず放置していたせいだと。
それにしても

痛い。

患部、熱持ってますし危険？
すっただけなのにな・・・さすが夏。

今日はバイトです。蒸れるのに・・・。
悪化しなきゃいいんですが。

過食。

バイトの先輩から手紙もらいました。
「流れ作業になってる」と。
もっとお客さんのこと考えて販売して、とのことでした。
・・・うん、確かに。
意識して流してたし。

もう、いっぱいいっぱいで
どうしたらいいのかわからないです。

何がしたいのかわかりません。
苦しい。
気持ち悪い。