相変わらず、服が少なくておしゃれとはかけ離れてます。
ラクな格好、着やすい服＝ダサい服になるわけです。
(あくまでも私の場合です)
この格好のせいで店長に溜息つかれちゃいました。
「もうちょっとおしゃれ出来ないの？」って。
・・出来ません。
興味はありますが地味でダサくて似合ってないの最高。
自分への価値観が身にしみてわかるから。
なんて、単に買い物行くのが
メンドクサイ＆欲しい服が入らないだけなんです。
ここで、ダイエットー！！っていければ乙女なんでしょうが
痩せる気すら薄れてきました。

過食より、もっと他のことにとらわれてしまってるんです。
もちろん過食が治ったわけじゃないんですが・・。

フワフワ浮いて、脳ミソが溶けて
私も溶けて液体になって
それから気体になって
窓から入ってくる風と一緒に
消えてなくなる。

・・・のような。
自分から飛び出した感じになります。
前から続いているのとは別で
飛び出せ、自分！みたいな・・・？

そういえば、また顧問から電話がありました。
留守電にしました。
もちろん、掛けなおす気全く無いです。
・・悪・・。

P！NKのアルバムで元気つきます。
他のCDにも助けられます。
音楽大好きです。
だから思った。

可笑しいことだと思うけど
死ぬときは歌いながら死にたいな、って。

下手糞な自分の歌に酔いしれて死にたい。

此処に居た、証として。


ピアス、右3つ左2つあけたんですが
さっそく・・・膿んでます。げっ。
なんとかもって欲しいです。
ピアスしてジャラって音鳴らすのが夢なんで(笑)

只今、午前6時。
ふとしたことで逆転生活が少し改善されました。
だけど今日から平日なんでまた、逆転しちゃうと思います。
土・日は12時から22時までバイトで結構忙しかったです。
でも、達成感があるから不思議です。

バイト中心な生活してると
考え方が変わってきます・・・って言うより
少し、心に余裕が出来てきたんだと思います。
おかしいぐらい気分が普通です。
こんなの、久しぶり。
接客業はお客様を大切にしなくちゃいけないのに
忙しくなったら、態度が乱暴になってしまいます。
なんとか最後の言葉は笑顔で言えますが
最初・中途の販売が最悪です。
直していこうと思います。
目指せ、?1の接客！(笑)

学校は、部活だけ行こうと思っているのですが
(全て、前期の単位落としたんで・・)
部活ある金曜日になると行けないです。

トラウマな部活。

克服したくて、
それよりも好きな気持ちが大きくて・・だから入ったのに
今は、トラウマの方が存在大きいです。
上手くて、お人形さんみたいに可愛くて
小鹿のように細くて・・私を嫌っているあの子が

・・・私ヲ笑ウ。
ざまあみろ、と不吉な笑みで。
ぐるぐる落ちて真っ暗な所に落ちて
私は消えたくなったんだ。

悲しいよ、好きなのに出来ないんだから。
憎いよ、こんなにも弱い自分が。

それでも、最期まで頑張ろうと思う。
どんな形でもいいからトラウマを乗り越えるのが
私の人生の目標だ。

・・・だからかわいい子が苦手なんだと今更気付いたアホでした。

今日は、午前6時に寝て、午後3時に起きました。
すごーい生活です。

昨日顧問から電話が掛かってきて、受話器とったまま
無言電話してしまいました。
声、出なかったんです。あー・・・。

そんなこんなでもバイトにゃ行きます。
なんでだろうか。
こんなにも学校嫌い。
でも、学校辞めたらまた別のことで躓くと思う。
それを連鎖して何になるんだろう。

すごいよ。空っぽなのに笑えるんだから。
悲しいのに泣けない。
だから多分、私は喜んでいる。何かを。

ダメです。ボケーとしてしまいます。文が変・・・。

醜い顔に脂肪がついて
おなかにも足にも脂肪がついて
見事に太っちょ。
前からデブだったけど
うん、今はもっとデブ。

いいよ、もう。
これでも生きてる。
笑ってる。
醜いのは、変わらない。
ダメだ、ダメだ、ダメだ。
思い出なんかに出来ない。
苦しくて辛くてもう、どうしたらいいんだ。
好き？嫌い？それとも何？
笑いすぎてつらいよ。
あはは。

付き合っているわけじゃない奴からのメール。
その人からのメールはムカツクことが多い。

私の病気って言うか症状のこと知ってるからって
全てを支配したかのように

「大丈夫☆俺がお前を変えてみせる！！」
そんなメールがいっぱい。
しかも、バイトばかりする私に
「休みいれてよ。会おうよ」と言ってくる。
バイトしないと生活出来ないんだってば。
休んでる暇なんてないんだよ。
「俺はお前の支えになりたいんだ」

何を知ってるの？
ねぇ、私の何を知ってるの？

でも、一番むかつくのは
寂しいからって彼から離れない私。
ダメだ。絶対ダメだ。
サヨナラを言おう。
これでまた、ひとりぼっち。
何回目だろう・・・。

平気。

もう平気。

涙なんざ

枯れちまったから。

痛さなんざ

どうってことない。

ずっと前、姉貴に
「あんたは恋してるときがかわいい」
と言われました。
でも、邪魔になるものだから
かわいくなくてもいいやーと諦めているこの頃です。
それに、元が元だから。
運命と時の流れとそのときの直感に任せることにしました。
でもなー・・一目ぼればっかだからな。
だから疲れるんだよな。
否定するのも肯定するのも。
だから全否定にします。
それにまた疲れます。
精神面が。
体力は有り余ってると言うのにおかしいんです。

日記なのに何かいてるかわかりません。
要は戦闘モードになっちゃってるってことです。

睡眠不足で気力が出ないのかと思って丸2日休んでみた。
変わらない。何も変われない。
消えたくなる。
逆にずっと起きていてもハイになってそれから狂ったみたいに
笑いが止まらなくなる。
でも変わらない。消えたくなる。

また、バイトが始まる。
学校も始まる。

苦しすぎてわからない。
見落としているものがわからないんだ。

1800hit Thank you！
こんなのを読んでくれる人たちに感謝です。

学校、昨日は行きました。
3週間(4週間？)まるまる休むと体力がなくなります。
(・・わけわかりません)

中退、少し考えてます。
今だけかもしれませんので断定は出来ませんが。
このまま学校行って高卒資格とれればいいんですが
5時間の睡眠でも、8時間の睡眠でも、
眩暈は変わらなくて
以前はあった「なんでもない日」が無い。
テンションが高すぎて、壊れかけの機械みたいなときと
低すぎなのに笑い続けたり、うなったりするときと
どっちかわからないときは腕を切っていたり。

保育士になりたかった。
今は、気力が足りない。
今だけならいいんだけれど
中1のときからゆっくり、でも確実に悪化してる。
腕の傷といっしょだ。
増えるばかりでとまらない。

どうしようか。

パニックがこわいっす。

学校行けてません。

単位がやばいです。

過食がとまりません。

バイトには行ってます。

はやく、壊してくれ脳内麻薬。

もう、フワッフワ。

わけわからん。

自分が自分じゃないみたい。
否、自分じゃないんです。

学校、ずっと休みっぱなし。
部活にも出れない。
発狂しそうで怖い。

脳内麻薬に犯されて
私は笑っているみたい。

過食も抜毛も自傷も
ものすごい勢いで私を襲うんです。

それでも、私は笑います。
だって、それしか取り得ないんだもの。

いつ、家追い出されるでしょうか。

ヒミツ日記。ジョー様へ。ふぃ様へ。

自分が自分じゃない。

やばいです。

昨日、学校サボリました。
総合学習で映画鑑賞だったんですが
人間いっぱいな所に言ったら
発狂しそうだったんで。
・・そのくせ、バイトには行きました。
金稼ぐ気はあるんだ、私・・。

頭の神経がピーーンと張っているみたいで痛いです。

涙、流したくない。なんでやろ、最後の抵抗？
アホやなぁ。そんなんしたって意味ないやんか・・。
言い聞かすが、流したくないらしく反抗。
私の身体じゃないみたい。

今日は12時〜22時までバイトです。

そう言えば、父さんが
「大変だな。疲れないか？」といってきました。
バイト三昧ですもんね。あはは。
・・疲れますよ。
もうどうしていいか分からない位、おかしくなってきてますよ。
でもあんたには言いません。
あんたたちには言いません。
だって、言っても解決しないから。
「助けて」って泣きながらお願いしても
「見守っているから」って言って手を振り払って見捨てた。
学習能力無いからさ、
優しくされるとまた期待しちゃうんだよね。
同じことの繰り返しで
増えていったのは腕の傷とあんたたちとの間の溝だった。

表は変えられても
根っこは変えられないんだね。

ああ、なんなんだろ。

過食な毎日です。

昨日はバイト休みだったんで1日中寝れたんですが
やっぱり、寝れない。
1、2時間で目覚めてしまいます。
ずっと自作の歌を歌ってました・・自分でもわからない言葉で。
最近、離脱感がすごくて
それがおかしかったり空しかったり。

今日はバイトですが
どうなるんでしょうか。
そう言えば、筋肉が更におかしくなってきました。
震えたり、逆に緊張して動かなくなってしまったり。

不眠のせいでしょうか。はは。
とりあえず、今日1日のりきらないと。

※兵庫弁になりますがお許しを←育ち兵庫・大阪なんで。

今日は学校休みました。
眠かってでもそれだけやなくて
嗚咽がとまらんかったから。

自分でもわけわからん。

笑えんかった。
涙出たけどこぼさんかった。

消えたかった。

元彼のことがフラッシュバック。
ホンマに好きやってん。
愛とかわからへんけど好きやってん。
うまくしゃべれんかったんは
緊張しとってん。
傷つけたんは怖かってん。
あんたに捨てられるんがめっちゃ怖かってん。
あんたの目みてうちらが終わったんはわかったよ。
でも好きやったから。
ホンマに好きで
多分、今でも好きやから。
あんたにはもう彼女おるやろ？
めっちゃ可愛い子やろ？
なぁ。
なんでうちなんか好きになってくれたん？
可愛くも無い、捻くれたうちなんかを
なんで好きやって言ってくれたん？

あんたは優しすぎやわ。

まだ、持ってんねん。
ホワイトデーのお返し。
スヌーピーのポーチとプーさんのハンカチ。
捨てよう思ってんけど捨てられへんかった。

ごめんな、うちまだあんたのこと好きや。

身体に傷。

ドカ食い。

人間が敵に見える。

だけど笑い続けるわ。

だってそれしか思いつかない。

涙は枯れた。

今日は健康診断です。15時登校。

昨日は初授業でした。・・かなり、やばかったです。
意識がなかったんですよ。
多分、寝ていたんでしょう。でもそれすら覚えていません。
中3の春ぐらいからずっと寝れないんです。
眠気って言うより、頭痛と吐き気。
疲れすぎて眠れないんでしょうか。

腹と肩の筋肉がけいれんしているみたいで
ぐっと締め付けられます。
この身体おかしすぎです。

母さんに言いました。
「最近、また寝れないの」
分かってる。答えは前と同じ。
「ナンデダロウネ」
それでおしまい。会話になっていない。
カッターが目の前にある。
それで首を切ろうか。
そしたらわかってくれる？

もう、どうでもいいや。
涙だって出ない。
笑ってられるんだから。
大丈夫よ、頑張らなくちゃいけないんだから。

誰でもいいや。
誰か抱いて。

昨日はLHRで焼きそばを作りました。
昼ごはん代が浮いたので良かったです。

昨日も憂鬱から抜け出せず、それでも笑っていました。
バイトのこと。
昨日はレジ閉めをやらされた上に納品までやらされました。
時給30円UPしたのはいいんですが納品までやらせて何がしたいんでしょうか。
つか、何故今の時期にそんなこと教えるんですか？
・・壊したいんですかね。
アルバイトにそこまで望むんですか。
絶望感が絶えず、泣きそうになりましたが踏ん張りました。
つか、休みもらえんておかしくないですか。
一日中、休む暇がない。
考える時間がない。
切りたい。叫びたい。
もうめちゃくちゃです。